Stronger

Si rincomincia, non mangerò nulla, nulla finchè non vedrò miglioramenti. E' ora del digiuno, sono pronta a soffrire per me e il mio corpo.
Sono ingrassata per colpa di quella dannata fame, il mio corpo non risponde e vuole mangiare sempre di più così ho deciso di non alimentarlo, voglio quei 55kg li voglio più di prima, sono più forte del cibo, vincerò io questa volta.

Distrutta

Un giorno ti alzi e capisci di non essere piu quella di prima, sei diversa, da tutto e tutti, ora la fame mi divora, non mi controllo, qualcosa di me prende il sopravvento, ho bisogno di ritornare quella di prima ma non ci riesco, il mio corpo sta impazzendo e anche io, come ho fatto ad essere quella ragazza che pensa costantemente al cibo e al suo corpo? Quella che ogni sera piange e si dispera? Quella fottuta ragazza che deve nascondere dei segni al braccio perchè nessuno capirebbe.
Si, sono cambiata, vorrei almeno capire chi sono diventata ma neppure quello so, non mi conosco, cosa si fa quando vuoi stare da sola ma hai paura di te stessa?

Mi ritrovo di nuovo in un fiume di lacrime, con le braccia piene di segni, non so cosa mi stia succedendo, avei bisogno solo di aiuto eppure allo stesso modo non lo voglio ricevere, sto impazzendo, che mostro sono diventata?

Mi odio

Succede sempre, ogni volta che arrivo ad un traguardo eccomi, pronta a rovinare tutto, ho mangiato, tanto.. è da giorni che non mi peso e sto impazzendo, non riesco a controllarmi, se mangio anche solo un pezzo so cosa succede, so che non riuscirei più a controllarmi ma ora basta, voglio quel 54 sulla bilancia, non mangierò? Fa lo stesso me lo merito.
L'unica cosa che farò sarà bere caffè e cercare di non mangiare, voglio sentirmi bella, chiedo tanto?
Non vomito da un po', dovrei esserne felice, eppure non lo sono, eppure sento che se avessi vomitato sarei ancora a quel traguardo
Non mi peserò, so che se incomincio a pesarmi devo farlo minimo cinque volte al giorno.
Odio me stessa, quel che sono, quel che sono diventata.. beh non so neanche chi sono diventato, non mi riconosco

E' ora di riprendere!

Si ho lasciato perdere per una settimana, ma è ora di rialzarmi da questo cavolo di letto e dimagrire! Farò di tutto, ho esagerato, ho vomitato e ho usato dei lassativi ma ora non lo voglio più fare, farò qualche esercizio, sono quasi certa che finirò per smettere di mangiare, è un circolo vizioso, ma proverò a lottare.
Sono dieci kg, sono quelli che da normale mi faranno diventare magra.
Basta sbagli, basta vomitate.
Mi sono creata un album di ragazze magre questo mi darà la motivazione per andare avanti.
E' ora di cambiare la mia vita, è ora di viverla.

Non ho più voglia, non ho piu voglia di leggere, di scherzare, vorrei starmene nel mio letto a piangere.
Odio il mio corpo, vorrei strapparmi la carne, vorrei non avere sempre questa fame incontrollabile
vorrei essere normale? Chiedo troppo?

Ho bisogno di aiuto

Perchè devo essere così? Perchè sono dovuta essere io quella con delle braccia da nascondere e un odio immenso per il cibo. Perchè la gente doveva ferirmi così tanto, cosa avevo fatto? E ora, ora mi ritrovo a digiunare e attacchi di pianto senza senso, l'unica cosa che vorrei fare e nascondermi in bagno a vomitare  e a tagliarmi.. sono sola e mi è sempre andato bene, poi sono arrivate le amiche e facevo finta che stavo bene..faccio finta. Vorrei essere la ragazza felice che anche se con qualche difetto pi di tanto non si dispiace, invece sono questo mostro.
Cosa mi prende? Chi cazzo sono diventata? Mi sono persa e ho paura di me stessa
 non so più chi sono.

Sfogo-time

Domani sarà un'altro giorno, farò finta che oggi non sia mai esistito.
Sorriderò come se il mondo fosse la cosa più bella del mondo e continuerò a fingere, tanto a chi importa come sto? A chi realmente importa?
Non credo di poter essere una persona migliore, semplicemente non lo sono. Mi odio, odio me, il mio dannatissimo e maledettissimo corpo, odio tutto e tutti
Non voglio cambiare e non voglio stare meglio, si questo è il problema, i tagli mi fanno sentire meglio, sono l'unico modo di sfogarmi perchè la gente è ottusa e non capisce mai.
Si quei tagli sono uno sfogo è come se gridassi senza realmente farlo perchè il male esteriore è minore di quello interiore, oh ve lo posso assicurare.

Ho mangiato troppo.. di nuovo

Eccomi di nuovo a sentirmi in colpa per quello che ho mangiato.
Ho paura, ho paura che tutti gli sforzi che ho fatto per dimagrire siano andati a fottersi, sento ancora quel fastidiosissimo senso di colpa che mi dice che l'unica maniera è andare in bagno e vomitare, vorrei farlo ma mi fa troppo schifo,, eppure mi sembra l'unica soluzione, perchè? Perchè questi giorni sono così? Voglio accettarmi dannazione, voglio amarmi . Come ho fatto a diventare questa specie di mostro?
Non provo pi sazietà, ogni cosa che mangio la voglio il doppio, sto cercando ad essere una persona migliore ma non ci riesco, semplicemente non lo sono.

Il passatempo della gente

Beh, buongiorno.. vi ho incuriosito? E' semplicissimo, criticare.
Non vi è mai successo? A nessuno è mai successo di essere giudicata al punto di cambiare, di indossare una maschera ogni giorno?
La gente critica e penso criticherà sempre, vuoi provare a essere una persona migliore? Criticherà anche quello.
Per quanto si dica di non importarsene, è sempre qualcosa che ci colpisce.
Quindi anche se sembrerò al quanto banale, anche se avrete sentito questa frase tante di quelle volte che vi avrà fatto venire la nausea FREGATEVENE.
Oh lo so non è facile, non ditelo a me.. sono cambiata al punto che neanche io so più chi sono, per la gente sono la ragazza allegra, per mia madre sono una fallita, per mio padre beh in realtà non credo gliene freghi molto e per la maggior parte delle persone la solita ragazzina bruttina che si può prendere in giro quando non si ha niente da fare.
Ognuno ha un parere diverso su di noi, non è facile assecondare tutti e francamente non bisogna assecondare nessuno se non noi stesse, sapete noi dovremmo sempre convivere con quelle che siamo, è con noi stesse che alla fine ogni sera andiamo a dormire.
Per finire dedico questa frase a chiunque giudichi una persona, a chi l'ha ferita e a chi l'ha cambiata.. per sempre.
C'è una storia dietro ogni persona. C'è una ragione per cui loro sono quel che sono. Loro non sono così solo perchè lo vogliono. Qualcosa nel loro passato li ha resi tali e alcune volte e impossibile cambiarli. -Sigmund Freud
Con questo vi auguro una buona giornata A-

Vi presento la ragazza col sorriso

Piacere sono A-, non so esattamente a chi io stia scrivendo visto che non c'è nessuno ma cosa meglio di un blog per sfogarsi?
Il nome del blog è in sintesi la mia vita, sapete la tipica ragazza sempre sorridente che vedete in giro? Quella sempre socievole con tutti? Beh io sono lei, solo che lei ha dei segreti..lei non è così felice come vuole far vedere, lei è un'autolesionista, lei è la stessa ragazza che vomita in un bagno, esce fuori e fa finta di nulla.
Lei è la stessa che digiuna per una settimana e non ha la forza di reggersi in piedi ma non lo da a vedere.
E' la ragazza che da piccola, se vogliamo dirla tutta ancora un po' adesso, veniva presa in giro dai compagni di classe per il suo aspetto, quella che subiva le litigate dei suoi genitori, quella che ha visto suo padre uscire di casa e poi ritornare come se nulla fosse.
Mi piacciono i libri, hanno quell'incredibile magia di trasportarti,senza che tu te ne accorga, in un mondo lontano..diverso dal tuo e i tuoi problemi, almeno per un po', se ne vanno..
La musica è un'altra diciamo ''via di uscita'' dal mondo in cui mi trovo, amo il cibo ma è anche la cosa che più odio al mondo, sono stata ferita dalle amiche e ora non credo più all'amicizia, ho delle amiche si, ma sto ben attenta. Non credo nell'amore, in tutte le sue forme, credo sia solo un passa tempo per la gente, poi quella parola ''Ti amo'' credo sia una delle parole più false che io abbia mai sentito, è nauseante. Odio le smancerie.
Faccio schifo a scuola e mi piace cucinare, amo il caffè, i dolci e la solitudine.
Benvenute nel mondo della ragazza con sorriso :)