Mi odio

Succede sempre, ogni volta che arrivo ad un traguardo eccomi, pronta a rovinare tutto, ho mangiato, tanto.. è da giorni che non mi peso e sto impazzendo, non riesco a controllarmi, se mangio anche solo un pezzo so cosa succede, so che non riuscirei più a controllarmi ma ora basta, voglio quel 54 sulla bilancia, non mangierò? Fa lo stesso me lo merito.
L'unica cosa che farò sarà bere caffè e cercare di non mangiare, voglio sentirmi bella, chiedo tanto?
Non vomito da un po', dovrei esserne felice, eppure non lo sono, eppure sento che se avessi vomitato sarei ancora a quel traguardo
Non mi peserò, so che se incomincio a pesarmi devo farlo minimo cinque volte al giorno.
Odio me stessa, quel che sono, quel che sono diventata.. beh non so neanche chi sono diventato, non mi riconosco

E' ora di riprendere!

Si ho lasciato perdere per una settimana, ma è ora di rialzarmi da questo cavolo di letto e dimagrire! Farò di tutto, ho esagerato, ho vomitato e ho usato dei lassativi ma ora non lo voglio più fare, farò qualche esercizio, sono quasi certa che finirò per smettere di mangiare, è un circolo vizioso, ma proverò a lottare.
Sono dieci kg, sono quelli che da normale mi faranno diventare magra.
Basta sbagli, basta vomitate.
Mi sono creata un album di ragazze magre questo mi darà la motivazione per andare avanti.
E' ora di cambiare la mia vita, è ora di viverla.

Non ho più voglia, non ho piu voglia di leggere, di scherzare, vorrei starmene nel mio letto a piangere.
Odio il mio corpo, vorrei strapparmi la carne, vorrei non avere sempre questa fame incontrollabile
vorrei essere normale? Chiedo troppo?

Ho bisogno di aiuto

Perchè devo essere così? Perchè sono dovuta essere io quella con delle braccia da nascondere e un odio immenso per il cibo. Perchè la gente doveva ferirmi così tanto, cosa avevo fatto? E ora, ora mi ritrovo a digiunare e attacchi di pianto senza senso, l'unica cosa che vorrei fare e nascondermi in bagno a vomitare  e a tagliarmi.. sono sola e mi è sempre andato bene, poi sono arrivate le amiche e facevo finta che stavo bene..faccio finta. Vorrei essere la ragazza felice che anche se con qualche difetto pi di tanto non si dispiace, invece sono questo mostro.
Cosa mi prende? Chi cazzo sono diventata? Mi sono persa e ho paura di me stessa
 non so più chi sono.