Stronger

Si rincomincia, non mangerò nulla, nulla finchè non vedrò miglioramenti. E' ora del digiuno, sono pronta a soffrire per me e il mio corpo.
Sono ingrassata per colpa di quella dannata fame, il mio corpo non risponde e vuole mangiare sempre di più così ho deciso di non alimentarlo, voglio quei 55kg li voglio più di prima, sono più forte del cibo, vincerò io questa volta.

Distrutta

Un giorno ti alzi e capisci di non essere piu quella di prima, sei diversa, da tutto e tutti, ora la fame mi divora, non mi controllo, qualcosa di me prende il sopravvento, ho bisogno di ritornare quella di prima ma non ci riesco, il mio corpo sta impazzendo e anche io, come ho fatto ad essere quella ragazza che pensa costantemente al cibo e al suo corpo? Quella che ogni sera piange e si dispera? Quella fottuta ragazza che deve nascondere dei segni al braccio perchè nessuno capirebbe.
Si, sono cambiata, vorrei almeno capire chi sono diventata ma neppure quello so, non mi conosco, cosa si fa quando vuoi stare da sola ma hai paura di te stessa?

Mi ritrovo di nuovo in un fiume di lacrime, con le braccia piene di segni, non so cosa mi stia succedendo, avei bisogno solo di aiuto eppure allo stesso modo non lo voglio ricevere, sto impazzendo, che mostro sono diventata?

Mi odio

Succede sempre, ogni volta che arrivo ad un traguardo eccomi, pronta a rovinare tutto, ho mangiato, tanto.. è da giorni che non mi peso e sto impazzendo, non riesco a controllarmi, se mangio anche solo un pezzo so cosa succede, so che non riuscirei più a controllarmi ma ora basta, voglio quel 54 sulla bilancia, non mangierò? Fa lo stesso me lo merito.
L'unica cosa che farò sarà bere caffè e cercare di non mangiare, voglio sentirmi bella, chiedo tanto?
Non vomito da un po', dovrei esserne felice, eppure non lo sono, eppure sento che se avessi vomitato sarei ancora a quel traguardo
Non mi peserò, so che se incomincio a pesarmi devo farlo minimo cinque volte al giorno.
Odio me stessa, quel che sono, quel che sono diventata.. beh non so neanche chi sono diventato, non mi riconosco

E' ora di riprendere!

Si ho lasciato perdere per una settimana, ma è ora di rialzarmi da questo cavolo di letto e dimagrire! Farò di tutto, ho esagerato, ho vomitato e ho usato dei lassativi ma ora non lo voglio più fare, farò qualche esercizio, sono quasi certa che finirò per smettere di mangiare, è un circolo vizioso, ma proverò a lottare.
Sono dieci kg, sono quelli che da normale mi faranno diventare magra.
Basta sbagli, basta vomitate.
Mi sono creata un album di ragazze magre questo mi darà la motivazione per andare avanti.
E' ora di cambiare la mia vita, è ora di viverla.

Non ho più voglia, non ho piu voglia di leggere, di scherzare, vorrei starmene nel mio letto a piangere.
Odio il mio corpo, vorrei strapparmi la carne, vorrei non avere sempre questa fame incontrollabile
vorrei essere normale? Chiedo troppo?

Ho bisogno di aiuto

Perchè devo essere così? Perchè sono dovuta essere io quella con delle braccia da nascondere e un odio immenso per il cibo. Perchè la gente doveva ferirmi così tanto, cosa avevo fatto? E ora, ora mi ritrovo a digiunare e attacchi di pianto senza senso, l'unica cosa che vorrei fare e nascondermi in bagno a vomitare  e a tagliarmi.. sono sola e mi è sempre andato bene, poi sono arrivate le amiche e facevo finta che stavo bene..faccio finta. Vorrei essere la ragazza felice che anche se con qualche difetto pi di tanto non si dispiace, invece sono questo mostro.
Cosa mi prende? Chi cazzo sono diventata? Mi sono persa e ho paura di me stessa
 non so più chi sono.